En casa de papá no hubo lujos… hubo amor, hubo pobreza, hubo violencia, hubo infidelidades, cada hermano tuvo que buscarse su propio futuro, no abundó la educación, o al menos no la pagada por los padres…
Por eso papá quiso darnos todo lo que le hizo falta: amor, educación por montones, comida, viajes, tiempo en familia, oportunidades…
Siempre quiso que tengamos lo mejor: la mejor educación que pudo pagar, los mejores cursos extracurriculares que pudo costear, los viajes que él no se imaginó tener… nos los dio a nosotros… una casa con jardín… un perro… una familia…
Siempre quiso que me adelante a todo, y siempre fui la más pequeña a donde iba, terminé el curso de inglés antes que el colegio, con personas que ya trabajaban, casi ni hice amigos… no sabía qué estudiar pero tenía que entrar a la uni sino me atrasaba… lo que no sabía papá era que mi nivel de inglés y mi pronunciación luego fueron la burla de mis compañeros que llegaron «después», los que se burlaron de mi pronunciación luego estaban intentando aprender inglés como locos «para el trabajo», pero mi papá vivía adelantado, no solo en tecnología, también en pensamientos, cosas que hoy todos conocemos o sabemos él ya las sabía hace más de 6 años… En fin, nadie que innovó en algo recibió aplausos, de hecho, todos recibieron críticas y hasta fueron abucheados.
Hoy, después de 6 años de la muerte de mi papá puedo decir que me tomé con calma todo, no estudié ninguna maestría ni me dediqué a llenarme de cartones aunque sí tengo algunos… me dediqué a conocerme a mí misma para encontrar eso que verdaderamente me gusta, eso que no tuve tiempo de descubrir a los 16 porque iba a perder el tiempo…
Descubrí que me gusta pintar y lo hago bien, que tengo tdah y por eso odiaba leer porque mi cerebro no para (ni siquiera ahora a las 2am mientras escribo estas líneas), descubrí que me gusta expresarme en general, mediante la palabra, la introspección, el arte… Descubrí que solo soy buena en lo que me gusta, el resto me da igual y me di tiempo de conocerme… encontrar mi camino y llevar terapia psicológica por más tiempo del que estudié mi carrera universitaria.
Me conozco tanto que ya me amo y pongo límites en mi vida, saco lo que no me suma y sigo adelante con lo demás.
Puedo decir que no sin sentirme mal porque me priorizo…
La última vez que traté de confesarme el padre me dijo: te arrepientes? Y le dije que no… no me arrepiento de lo que viví porque sin todo eso no sería quien soy hoy, no me arrepiento de haber tratado de suicidarme porque sino no valoraría mi vida, no me arrepiento de haber decidido no estudiar porque sino no me conocería como me conozco… y no me absolvieron los pecados… pero en fin…
El tema es que todas las personas que hemos caído profundo, ya sabemos cómo salir y lo podemos volver a hacer, pero fue sangre, sudor y lágrimas.
Ahora puedo decir que me tomo el tiempo de ser mamá con pausa, con tranquilidad, con autoconocimiento, con alegría y miedo al mismo tiempo.
Pero, finalmente, todas decisiones de mis padres y luego las mías me han llevado a ser la persona que soy hoy, con defectos y virtudes, hoy me tomo la vida con calma porque así lo quiero hacer yo, hoy busco mi libertad financiera y mi independencia… no desde la empresa que «nos» dejó mi padre… sino desde mi propio camino… sus consejos fueron y siguen siendo extraordinarios y aplicables pero hoy la decisión final la tomo yo y estoy contenta de que eso lo decido basada en mis experiencias también, que no son pocas… entonces… Gracias papá porque me diste lo mejor que pudiste desde tus miedos, carencias y deseos… porque me diste mucho más de lo muchos padres dieron por mis propios amigos, porque fuiste padre antes que todo, porque te sacrificaste como loco, porque no contento con ser talento credicorp, creaste tu propia empresa para ayudar a otros, pero para dejarnos algo y no cualquier algo, sino algo sedimentado, fuerte, construido con ladrillos y no con barro, no muchos pueden decir que su papá les dejó un patrimonio de ese tipo y tú lo hiciste, te costó tu salud? Sí pero fue tu decisión, una de las cosas que más me duele es que tus últimas palabras fueron algo referente a un tema de trabajo… entiendo que tuviste que refugiarte ahí porque el dinero siempre faltó en el hogar de tus padres… te amo papi, te equivocaste como todos nos equivocamos pero aún así fuiste un excelente padre… gracias a ti aprendo idiomas por hobby y no por necesidad… gracias a ti aprendí el inglés que me permitió viajar por Asia sin problemas, gracias a ti tengo una carrera… una casa… gracias porque con lo que dejaste me diste una pista de adónde ir cuando no tenía idea…
Sé que si hoy te contara todo lo que sueño, serías el primero en apoyarme y estar orgulloso, hoy me callo lo que las mentes pequeñas no pueden entender… voy callada con mis sueños y solo comparto el fruto de mi esfuerzo.
Todo lo que soñé, lo logré y mucho antes de que te fueras… luego los sueños se paralizaron, incluso la vida se paralizó, pero ahora sé que lo que no se sueña, no se cumple, si no se apunta alto, no se llega a ningún lado, gracias por no darme un carro porque me lo compré con mi propio dinero después de que te fuiste, gracias por dirigirme más hacia la inversión, suena lógico y evidente pero en este mundo de apariencias… las decisiones tontas están a la vuelta de la esquina.
Aún recuerdo cuando rezábamos y yo pedía: una casa con jardín y un perro y tú me lo cumpliste… mi mamá y mis hermanos pensaban que yo era materialista por pedirle eso a Dios pero yo desde ese momento ya manifestaba mi vida y ni siquiera lo sabía.
Te dolió que me volviera agnóstica porque siempre te invité a la iglesia y te negaste, pensaste que fue por ti pero no tuviste nada que ver, de hecho fue por las violaciones, la homofobia, el mal ejemplo…
Me daba cólera ver personas tan «religiosas» siendo los peores seres humanos, inclusive a tu hermana y su familia, ahora me da igual, no es mi problema, pero en ese tiempo mi sentido de la justicia no me dejaba ignorar eso.
Luego volví a la religión por ti, para que volvieras… pero no se pudo… luego me alejé y regresé, le di una oportunidad y acá estamos de fiesta con Jesús de nuevo, pero desde otra perspectiva, no con ojos de fanatismo sino desde el amor. ( son las 3 de la mañana y yo no he dormido nada…)
